عصر ایران/ سواد زندگی؛ مریم طرزی- تعارضات و سوءتفاهم‌ها بخش جدایی‌ناپذیری از هر رابطه عمیق و طولانی‌مدت هستند. اما به جای آنکه این لحظات به دیواری بین شما و همسرتان تبدیل شوند، می‌توانند فرصتی برای درک عمیق‌تر، رشد مشترک و تقویت پیوندتان باشند.
مشکل اغلب نه در وجود تعارض، بلکه در شیوه مواجهه و حل آن است. زوجین زیادی خود را در چرخه‌های مخرب بحث و جدل می‌یابند، بدون آنکه بتوانند راه برون‌رفتی پیدا کنند.
این مقاله با معرفی یک روش ساده و در عین حال فوق‌العاده مؤثر، به شما نشان می‌دهد که چگونه تنها با پرسیدن ۵ سوال راهنما، می‌توانید از دل هر کشمکش، به تفاهم و همدلی برسید و عادت‌های ارتباطی سالمی را برای یک عمر زندگی مشترک پایدار بنا نهید.
با ما همراه شوید تا از واکنش‌های لحظه‌ای فراتر روید و به سوی راه حل‌های سازنده و نگاهی آینده‌نگر حرکت کنید.
اگر حق انتخاب داشته باشیم، بیشتر ما ترجیح می‌دهیم زندگی‌ای آرام و عاری از تعارض داشته باشیم، به خصوص وقتی صحبت از ازدواج و خانواده‌مان می‌شود.
اما تعارض لزوماً چیز بدی نیست. در حالی که تعارضات ناسالم همراه با فریاد و خشونت فیزیکی می‌تواند باعث غم و اندوه زیادی شود، اکثر تعارضات روزمره ناشی از اختلافات و سوءتفاهم‌ها هستند و در صورت مدیریت سازنده، می‌توانند به رشد ما در درک همسرمان کمک کنند.
مدیریت سازنده تعارض به معنای تمرکز بر هدف نهایی است – حل مسالمت‌آمیز تعارض و تقویت بنیان ازدواج.
همچنین به معنای حمله نکردن به همسر، یا آزار عمدی او از طریق توهین، ناسزاگویی یا تهدید است.
این می‌تواند به معنای درخواست "وقفه" (time-out) در زمانی باشد که احساسات به اوج خود می‌رسند و یافتن زمان و محیطی مناسب‌تر برای صحبت کردن درباره مسائل.
درست در همین زمان است که می‌توانید از این ۵ سوال برای هدایت گفتگو استفاده کنید.
این سوال به شما و همسرتان فرصت می‌دهد تا تصمیم بگیرید که آیا واقعاً برای بحث و گفت و گو درباره مسائل آماده‌اید، یا صرفاً به زمان بیشتری برای پردازش نیاز دارید.
اگر هر دوی شما آماده هستید و محیط مناسب و آرام است، به سوال بعدی بروید.
پرسیدن این سوال به همسرتان کمک می‌کند تا تجربه خود را پردازش کند و بفهمد چه چیزی در درونش اتفاق افتاده است. به یاد داشته باشید که وقتی مسئله‌ای برای ما حساس است، ممکن است بیشتر مستعد واکنش‌های بزرگ باشیم.
به عنوان مثال، اگر در دوران کودکی زیاد مورد انتقاد قرار گرفته‌ایم، ممکن است وقتی همسرمان از ما انتقاد می‌کند، به راحتی تحریک شویم.
اگر شما کسی هستید که این سوال را می‌پرسید، به همسرتان زمان بدهید تا فکر کند و پاسخ دهد. از اظهارنظرهای قضاوتی درباره آنچه به اشتراک گذاشته شده خودداری کنید؛ در عوض، بر گوش دادن و بازتاب آنچه شنیده‌اید به همسرتان تمرکز کنید.
به عنوان مثال: "پس وقتی من این را گفتم، احساس کردی مورد انتقاد قرار گرفته‌ای و صدمه دیده‌ای. این تو را یاد آنچه در سال‌های رشدت تجربه کردی، انداخت. این همان چیزی بود که باعث شد از کوره در بروی."
از اظهارنظرهای قضاوتی درباره آنچه به اشتراک گذاشته شده خودداری کنید. بر گوش دادن و بازتاب آنچه از همسرتان شنیده‌اید، تمرکز کنید.
شناسایی و بیان احساسات و افکار دشوارمان می‌تواند سخت باشد، به خصوص اگر در اوج لحظه و زمانی که ممکن است در بهترین حالت خود نباشیم، اتفاق افتاده باشند. با این حال، ارزش بررسی را دارد – احساسات ما می‌توانند سرنخ‌های حیاتی درباره آنچه در درونمان می‌گذرد ارائه دهند و به شفافیت و نشان دادن راه پیش رو کمک کنند.
تلاش کنید با اذعان به اینکه هیچ احساس درست یا غلطی وجود ندارد، فضایی امن برای همسرتان باشید. این به پایین آوردن مکانیزم‌های دفاعی آن‌ها کمک می‌کند.
اگر او افکاری را مطرح می‌کند که فکر می‌کنید هیچ مبنایی ندارند، ابتدا به او اجازه دهید دیدگاه خود را به اشتراک بگذارد. بعداً، می‌توانید به آرامی آن فکر را زیر سوال ببرید یا به چالش بکشید.
به عنوان مثال: "وقتی عکس من و همکارم را با هم دیدی، احساس ناامنی و حسادت کردی. و فکر کردی که من پشت سرت رابطه پنهانی دارم. می‌فهمم چرا به این نتیجه رسیدی، اما آیا تا به حال کاری کرده‌ام که اعتماد تو را از بین ببرم؟"
پس از به اشتراک گذاشتن احساسات و برداشت‌های شخصی‌تان از آنچه اتفاق افتاده، اینجاست که می‌توانید وارد حالت ایده‌پردازی شوید.
در این مرحله، در رد کردن هیچ ایده‌ای عجله نکنید. فقط تمام ایده‌ها و راهبردهایی را که هر دوی شما می‌توانید به آن‌ها برسید، یادداشت کنید.
هنگامی که چند راه‌حل ممکن را در اختیار داشتید، هر یک را به دقت بررسی کنید. تصمیم بگیرید که کدام یک ساده‌ترین راه‌حل برای اجرا است، اما بیشترین تأثیر را بر ازدواج شما خواهد گذاشت.
با بازگشت به سناریوی سوءظن به خیانت، شاید یک راه‌حل عملی این باشد که به سادگی از موقعیت‌هایی که در آن تنها با فردی از جنس مخالف غذا می‌خورید، اجتناب کنید. و اگر موقعیتی پیش آمد که نمی‌توانید از آن اجتناب کنید، پس حتماً همسرتان را از قبل مطلع کنید.
اگرچه حل تعارضات عمدتاً به معنای حل مسئله است، اما می‌توانیم فضایی را نیز برای بازتصور آنچه برای خودمان و ازدواجمان آرزو داریم، باز کنیم.
بنابراین، این سوال می‌تواند به شما کمک کند تا فراتر از "انجام ندادن" کاری، به "انجام دادن" کاری که مطلوب و خوب است، بروید.
با بازگشت به مثالی که همسر احساس انتقاد می‌کرد، یک اقدام عملی می‌تواند این باشد که عمداً روزی حداقل یک بار همسرتان را تأیید کنید، مثلاً برای پختن یک غذای خوب یا برداشتن لباس‌های خشک‌شویی بدون اینکه از او بخواهید.
با استفاده از این روش ساده ۵ سوالی، امیدواریم بتوانیم از درک آمادگی، واکنش‌ها و احساسات یکدیگر، به یافتن راه‌حل‌ها و نگاه به آینده حرکت کنیم.
این کار نیاز به تمرین دارد، و در طول مسیر نیز شاهد موفقیت‌ها و شکست‌های نزدیک خواهید بود، اما دلسرد نشوید. به کار بر روی مهارت‌های ارتباطی و حل تعارض خود ادامه دهید، و در عرض چند سال، ثمرات آنچه را که در رابطه خود کاشته‌اید، درو خواهید کرد!
در نهایت، این ۵ سوال، تنها مجموعه‌ای از کلمات نیستند؛ بلکه رویکردی ساختارمند به شما می‌دهند که از طریق آن می‌توانید به عمق ریشه‌های سوءتفاهم‌ها نفوذ کنید و راهی به سوی همدلی و درک متقابل بگشایید.
با به‌کارگیری مداوم و آگاهانه این چارچوب، شما نه تنها به حل و فصل مؤثر تعارضات فعلی خود می‌پردازید، بلکه در حال سرمایه‌گذاری بر روی آینده رابطه‌تان هستید.
این مهارت، به شما و شریک زندگی‌تان کمک می‌کند تا به جای گرفتار شدن در چرخه‌های مخرب سرزنش و دفاع، به کاوشگری مشترک برای یافتن نیازهای موچود و ترس‌های پنهان بپردازید.
هر بار که آگاهانه این سوالات را می‌پرسید و به پاسخ‌ها گوش می‌سپارید، آجری بر دیوار اعتماد و صمیمیت می‌گذارید و باغچه رابطه خود را با آب تفاهم آبیاری می‌کنید.
اجازه دهید تعارضات به جای نقطه پایان، به نقطه آغاز فصلی جدید از رشد و عمق در زندگی مشترک شما تبدیل شوند.
با این ابزار قدرتمند، نه تنها مشکلاتتان را حل می‌کنید، بلکه پیوندی ناگسستنی و سرشار از عشق و احترام متقابل را برای یک عمر بنا خواهید نهاد.
زندگی مشترک پایدار، حاصل جادوی اتفاقی نیست؛ بلکه نتیجه انتخاب‌های آگاهانه و تلاش‌های مستمری است که با هر سوالی که از هم می‌پرسید، مستحکم‌تر می‌شود.
منبع: این مطلب برگرفته از سایت روان شناسیِ روانشناس جون‌یونگ؛ تمرکز بر مسائل خانواده، در سنگاپور است. https://family.org.sg/author/june-yong/
کانال تلگرامی سواد زندگی: savadzendegi@
